回流的第五天 異地戀的第五天

昨天是回流生的新生註冊日 繳了六萬多學費 包括居留1000元 健保 體檢 說得都是錢
還遇到滿滿的狀況

我好想我男朋友 以前總是在我身邊 現在連影子氣息都沒有了
昨天的晚上把我氣哭了 我很討厭他滿口家人和佛理
在我生氣當下他不斷重複自己忙碌的用意 還有糾正我的觀念 我真的很討厭很討厭
很難受 我在想我現在很生氣為什麼你還要繼續講一些我不喜歡的！

來台灣讀書第313天 相愛277天

一直以來我以為我自己是摩羯座女生，就是摩羯座的性格
可是我卻發現為什麼跟我一樣是摩羯座的女生卻人緣比我好，更受歡迎到底為什麼
我是摩羯座，為什麼我比其他摩羯座更強勢更愛表現自己。
我最近才發現，原來我是摩羯中的獅子
我是摩羯座，同時也是獅子座
霸氣強勢愛表現，同時追求完美的個性，真的很令人討厭。
我該如何去讓這兩個星座可以好好共處。
我發現一直以來可以好好呆在我身邊的男朋友、他、真的不容易。

我到底是做了多少好事才能給遇見、他?
從相處得這段時間，我自認我身為他的女朋友做的并不好
我任性，愛鬧，愛玩，霸道，強勢，他、都必須在忍受我的一切

我以為我可以讓他開心的過他21歲生日
可是我卻讓他度過了，一直在哭的生日，他、一點都不開心
因為我亂鬧以為可以給他驚喜，可是卻讓他感到疲憊。
我讓他在家人和他之間要做取捨。
不讓他和家人度過21歲生日
我不讓他過他想要的、我要他過我規定的行程
他并不開心。。。是我的錯

他卻在12月30日 我生日那天
在準時的12點鐘為我慶祝19歲生日 我還記得我生氣他不為我買食物
他還在士林東跑西跑的為我買風衣當生日禮物、只為讓我開心
那個蛋糕，表面佈滿草莓、內陷是布丁水果巧克力、還有那吹不熄的蠟燭。
我記得那一天的早晨 我還睡遲了 讓他在女宿們外吃著麵包喝著飲料等我出門
一路上他不斷提醒我要吃早餐，我擔心會壞了他為我鋪排的行程我選擇不要吃
過後他還是去買了壽司要我吃一點在玩，擔心我很餓壞。我真的覺得很貼心。
我們換車轉車到纜車一路上我們都愛打槍對方。 哈哈
他真的很怕纜車，他有畏高 可是還是拿著gopro拍外面的景色
還看到內褲 傻傻的 在纜車裡面有個女生不斷叫他拍照，我真的有點不爽 感覺上那女的才是他女朋友。。。
到了貓空

他安排了龍門客棧為我吃一餐飯
讓我享受外景吹著冷風，外面沒人就很像包場一樣。我頓時覺得自己很像公主一樣，跟一位王子在享受英式茶點。

結束了龍門客棧我們去了老街吃我最愛的玉米，他吃他最愛的甜不辣

他很生氣的說 那不是甜不辣，那個是甜幹辣 哈哈

之後我們去了 指南宮外拍在一個很空曠的地方來個法國式舌吻 哈哈

到了傍晚他帶我緬懷馬拉西亞料理，帶我解鄉思愁，我點了laksa

過後帶我去西門看電影 【星際過客】裡面的電影還有唱生日歌，我深同感受

我以為一天生日就這樣結束，我的愛人，還瞞著我一個秘密

讓我全部好友錄製一個影片要我暴哭 哈哈 

是很成功的。我累了 就這樣把整個回憶記錄下來 

下一篇新年快樂2017年 加油！ 

來台灣讀書第126天 相愛90天

時間真的過的很快，我已經完全適應台灣的生活。

現在已經到了暑假，結束第一學期的課程。也要開始繳學費，開始煩錢調配的問題。

我也忘記我怎麼過的，只是覺得自己時間不足夠。需要面對功課，金錢的分配，人緣關係。

時間目前為止我是需要學習如何做調整。每一天結束上課的時間過後就要忙著去打工。

回到宿舍已經是凌晨需要休息。接下來就是第二天的上課時間，根本沒辦法做自己的事情。

天氣最近都很熱很嗮很悶，真的會非常影響心情。

每當沖涼過後乾乾淨淨出門，吃個早餐就會滿身汗加上還要爬銘傳樓梯都會忍不住想罵個髒話。一天差不多都會沖涼4次。衣服一直不斷的洗，唯一的好處就是衣服很快乾。

颱風快點來好不好。

至於工作，每天的工作就是站櫃，打木瓜，裝木瓜，指揮，收東西。已經習慣了每天需要做的事情就不會覺得累，反而覺得這是每天應該要做的。我覺得只要習慣了，就不會覺得辛苦。我希望每個人都可以做好自己的本分，雖然在工作的環境沒有遇到什麼難受的事情，可是我覺得我還是不懂得如何指揮人做事情，不夠嚴肅，沒有威嚴反而會被人騎上頭去。

至於感情，一開始不懂得如何去愛一個人。不懂愛一個人是什麼感覺。簡直就是一個愛情白癡。在相處三個月的時間裡面，我學到了容忍，耐心。我以為自己是獨立的女強人，當我真的完完全全深愛一個人的時候，我還真的可以為我愛的人做很多事情。我以為我很有原則，當自己陷入愛情誘惑的時候我真的失去我所擁有的原則。我甚至想未來，不切實際的東西根本不是我。

來台北第96天 相愛的第60天

距離上一篇現在已經到五月尾 接近六月份
這個月份很忙很忙 每一天都讀書早八過後剩餘兩個小時的時間都睡覺休息
過後就上6點的班直接到晚上11點放工

來台北讀書的第76天

現在的我在銘傳大學的自習室，寫著這篇文章。
自從上一篇我寫的，我所想的統統解決了。
我不在煩直屬的問題，因為我想通了
至於我失去自己的靈魂，我想說3月31日我找回我的靈魂了。
原來我并不是失去，它只是住進了一個人的心里。當一個租客。而那時候的我，還沒發現。


四月份發生很多事情
也學到很多很多
讓我從一個不自信的人漸漸變得有自信，變得勇敢嘗試新事物
還在台灣這個地方找到我的另一半。
我根本無法想象事情會來的那麼突然
感覺怎麼說來 就來 無法控制，這種情況就很想觸電那樣。

談戀愛其實對我來說，我的確是零知識。
我無法從中入手。我沒辦法去問人。因為每個人都是個愛情失敗者，愛情是要靠自己去摸索，靠自己去感覺，因為愛情根本沒辦法聽別人意見去判斷你是否應該去接受這一段感情。
所以我勇敢的接受了。

第76天。是我和他相愛的第40天。
他回来了。不说了。


來台北讀書的第78天
我和他相爱的第42天。

來台北唸書第34天

今天應該是最得空的一天
好不容易睡醒了再睡 醒了繼續睡
這種感覺很好 很像累了很久好不容易能休息抱著蛋黃哥趴在床上

好不容易做自己喜歡的事情 哈哈
你猜，是什麽？
。。。3.。。2.。。1.。。
寫博客啦 哈哈
Hmm 我不賣關子了
繼上一篇我在忙新聞的作業，忙了幾個通宵的新聞作業
當天各自的組別分別報告自己的組別作業的時候，我真的非常驚訝
我突然覺得，我在那麼多組別裡面感覺多麼渺小啊。他們是多麼有實力，做好充足的準備。我的眼神真的羨慕兩個字一直在閃。直到我那組出去報告的時候，我真的第一次抓麥克風說那麼多，我很慚愧的是組員對我的信任，把麥克風交給我，我還說得不好，我真的咬舌頭。。。幸好老師沒嚴重批評
然後那個金字塔寫作，幸好老師說不錯。僥倖過關！

那個作業就解決了，最近呢，也解決了最近的傳播原理寫關於《聽說》的電影心得和分析傳播功能已經令我頭疼了。可是還是解決了。

我最近一靜下來就會幻想事情
我覺得自己很白痴，我覺得自己很像不再像自己
就，我不知道
不知道，真的不知道
我不知道自己要些什麼
渴望些什麼
我很像被帶走那樣
這根本不像我 沒有我自己的靈魂
我應該嘗試去接受，還是繼續過屬於我自己的生活
我一直回想那天發生的事情，回想那天的感覺
那天走過的地方，看過的建築物，踏過的水跡，見過的人事物
究竟是不是有人嘗試著走進我的世界，還是自己想太多

上個星期六，是認直屬大會
我帶著開心的心情去參加，參加這項活動
玩遊戲，還和班上幾位同學混熟
然後有想小戲劇表演，主題是
小黃人在捷運遇見女神卡卡
基本上和自己的組員一起想的
不過我也很積極的給意見，雖然只是當個臨時演員
哈哈 可是我很開心還是順利完成演出
至於認直屬，一開始我就很早知道自己直屬是誰
雖然直屬對我很好，可是我根本不了解她
我不知道他是什麼人，當我嘗試接近的時候
卻又被我發現，為什麼她是這樣的人
是我不夠好，不夠完美，她才不喜歡嗎

我有嘗試換個方向去想
想好的方面，就是她的確對我很好
既然那樣，是不是就夠了
那不好的，忘掉，當作不知道會不會比較好
為什麼不要戴一個好的面具去迎人
只要他能夠戴好人面具對我，我何不嘗試也偽裝?

想開一點好不好，摩羯啊摩羯啊
為什麼總是為他人著想
受傷的卻是自己

算了算了算了 寫完
幾點現在，十點了
繼續思考人生吧～～

直屬是誰？

今天是來到台灣的第27天
好快～不知不覺我已經開始要做作業了
也開始要有組別作業，要和其他人合作了
有組別，就會遇到一些不做作業的人 哈哈
可是學長說的對，有時候做作業不需要計較誰有做，誰沒有做
雖然分數他一樣拿，可是真正學到東西的，是誰呢？

我是做完一個電子書作業，才上來博客偷懶一下，呵呵
不知不覺玩直屬遊戲也有一段時間了
一開始我真的非常享受這個遊戲
說明是遊戲，我不知道為什麼自己要那麼認真
也不知道自己為什麼要認真起來
或許也是因為感受到沒試過的那種感覺
每天期待有信收，有早餐，有晚餐，有宵夜，有禮物
正常人也會有感覺吧 哈哈
我知道直屬是女的 我沒生氣的
我是覺得傷心為什麼我幹直屬會比直屬對我好
那幹直屬做我直屬不就好了
有時候我真的很羨慕其他朋友的直屬
至少，他們的直屬真心對他們好
雖然我有兩個直屬 可是真正的直屬可不可以對我像好朋友家人一樣
至少和幹直屬一樣。
我不應該去怪誰對誰錯的，這只是一個遊戲
何況兩位直屬對我非常好，我很愛他們。
感恩。

這些日子裡面
我過的日子相當充實
去了攝影展，拍照，融入朋友
每天晚上只要不下雨就下去跑步，打籃球
回去做一兩個作業，討論功課
空閒背背書，夜騎～唉
說不下去了，又要下去討論功課
拜拜～
遠距離的欣賞
近距離的迷惘